突然想写点字
广州每到四五月份，总是持续下雨；心情好的时候我就说：呀又下雨了好舒服可以窝在家里听雨声稀里哗啦，心情不好的时候就可以抱怨：都怪这个雨，让人心烦。雨可真是无辜
莫名看到了一个女生2005-2020的博客，有一些早期的描写恍惚中感觉和我的想法还有些像，但到了后来越看却越觉得难过，虽然世俗的幸福并不需要是每个人的追求，但拧巴和纠结的表达，归因于外界和原生的习惯，无论文字如何轻松调侃，都还是觉得好沉重
一个人的命运大抵都是由于性格所决定的吧，拿到的牌是一回事，怎么打确实太重要了，见过的人，经历的事越多，越觉得“性格决定命运”简直就是真理。
看到她很多次提到：我就是从小缺爱，所以如何如何（滥交，撕逼，伤害和互相伤害）….. 我忽然就找到了阿德勒心理学里的最佳佐证：人一旦没有直面真正的需求以及想要解决的问题，无法解决，就会产生自卑感，正常的自卑是没问题的，可是一旦不想解决问题和努力改善，不再想要努力克服障碍，就反而会争取一种“优越感”来自我陶醉或麻木自己，觉得从小缺爱是一种“优越”，并且不断合理化自己的行为…
这一大段话，被C一句：嗯，她就是在为自己找台阶下，粗暴概况。😂真是没毛病，但是我确实对于这个理论更深入的体会了一点儿。
曾有段时间很喜欢分析，“我为什么会成为这样的人”，企图从所谓原生家庭分析自己的坏脾气，对人冷漠，暴躁的原因。后来发现这完全都是在为自己找理由，是在每次冲突中不自觉的安慰自己。其实这根本不是什么深层次的原因，而完全是“我自己的选择”，接受这个设定一开始是很难受的，因为如果归因于其他我不能改变的事（例如原生家庭，童年阴影，受过的伤害等等），虽然表面上的困扰依然会存在，但对于我的内心，轻松多了…
但，这是很遗憾的。你的过往，即可以解释为一切缺陷的源头，也可以解释为一切改变和善良的动力，都是看你如何选择，看你想不想变好。
所以意识到这一点后，我会有意识的强迫自己改变。在每一次冲突来临想要顺应情绪和本能时，把“想变得更好”的意识再强化一下，更耐心，更和善，更理智xxxx，突破自己的舒适区特别难，但是跨过去再回看的满足感更好。
今天看别人博客也意识到
- 自己写得太少，遗憾
- 自己写得太隐晦，以至于经常回看都不知道在写什么事…
我要改一改，所以决定写具体一点。我最值得表扬的几个进步
- 愿意接受别人的意见，而非第一时间鄙视和反驳（新人特训，COP，公众号）
- 面对无礼的客户，深呼吸后可以尽力把节奏带回来，语音的表达大于文字
- 学会了鼓励他人，关心他人，虽然还做不到用心，但至少是在“用脑”了
- 回答新人的问题，非常有耐心，可以做到长篇大论手把手指导，而非粗暴讽刺
2020年真是太魔幻了，至今已经基本在家待了小半年，所幸目前的工作还没有受到太大的影响，收入尚可，以前总以为自己有钱了要如何如何，现在是真正意识到，无论赚多少，其实无非是提高一点生活品质，不用太算计，我对其他的物质欲望并没有多强烈，寻找便宜的东西原来是根植于我内心的乐趣…我甚至经常在想，我赚得不算少都不乱花钱，那些外企年薪小几十万的姑娘们到底是在以什么样的心情过一些纸醉金迷的日子呢？
人生第一次坚持健身1个半月，体重一点没变，但是体脂确实减少了2-3% （好像也没什么差别），肚子上的肉感觉是紧一点点了，其实我吃得也不多啊… 教练总说我是因为休息太少了，下周我可以做到每天12点睡觉吗…期待一下，还是很想在夏天到来之前拥有马甲线啊…
在家闷久了难免焦躁，期盼着，magic power
@moss landing
今天是安息日，还算幸运，在最后一天遇到安息日，所有的商铺都不开门。准备晚点回来多拍拍照片，却都一直忘记了，我们住在雅法老城区，楼下就是最热闹的街区，酒吧等等，但是因为安息日的原因，也很安静了
