写作能力低下

这几天拼命看书,感觉非常爽,总算不至于窒息在胡思乱想和憋到内伤的情绪中。每天总想kindle到底在中国开不开卖,我购物车里的日版都放了个把月,老被这些一惊一乍的消息弄得不敢下手,限定一下,5月1日还不开卖,我就淘宝了,最近真是穷得可以,一块钱恨不得分成一千块花,咦这比喻对吗?

 

昨天一段非常让我认同的话,出自李笑来的书:

“写作能力在自学能力中占据着重要的地位。我在这里所提到的写作能力不是写小说的能力,不是写诗歌的能力,不是写剧本的能力,不是写散文的能力,我说的只是写作能力中的最基本的一种:写出简捷、有效、朴素、准确、具体的说明性说理性文章的能力。我们的教育,把语文和文学过分紧密联系起来,乃至于忘了文字本身最重要的意义是什么。文学只是文字应用的众多领域中的一个而已,甚至都不见得是最重要的领域。也许很多人是不愿意接受的,但这可能是事实:我们的文化中,如果真的少了一本《红楼梦》或者《西游记》,实际上并不影响今天我们出差坐飞机,查资料用互联网,感冒了吃黑加白,累了渴了喝红牛。日本人没有著名作家渡边淳一、大江健三郎也一样最终可以有sony这种超级企业;美国人没有梭罗和海明威,一样可以打赢第二次世界大战成为超级大国;英语今天主宰全球的原因实际上并不是因为他们有莎士比亚、培根、狄更斯和柯南道尔。我们的语文教育忘记了教会学生如何用“简捷、有效、朴素、准确、具体”的文字记录自己的知识和经验以便通过共享获得更多的知识和经验——更不用说“生动”了。所以,中国人没有做出linux,做不出wikipedia,写出来的blog大多是无病呻吟的心情日记而已。”

反观我的博客,不忍直视,已经全然变成了自己都最厌恶的无病呻吟,(顺便说一句,我及其恶心那种文章全是词语堆砌和情绪抒发的博客),当然这有理由,很多想写的事情碍于博客的观众没法写得太明白,只有故弄玄虚的呻吟几句,完全是饮鸩止渴,实际意义不大。

但不可否认我的写作能力越加低下,长年的只想不记和懒惰让文字离我远去,阅读后的不总结,不重复,更不是有效的获取知识的途径。

刚刚又泡了一下午的reader,感觉当年跟我差不多水平嘻嘻哈哈的妹子,现在的博客写得真是发人深思振聋发聩引人入胜,完全不在一个档次了。

人可以从控制自己的大脑开始行动,而不要让轻松快乐甚至呆滞却完全无意义的事情控制自己的时间。

嗯,从一些微小的目标开始,今天的目标是,写下这篇小小短文,嘿嘿,完成,鼓掌~

 

没有Reader的世界

上周,和往常一样打开google reader,愕然弹出一条通知:Google 宣布将于今年7月1日关闭Google Reader服务。刹那间的感受是最直观的不解,why????

继而搜索了一圈谷奥和各大博主博客,全世界在哀叹此事。

Stupid google,继Reader 改版后,虽然越来越不好用,所有我喜欢的功能包括分享,评论等先是被大陆无法使用的“+1”代替,进而还强制将“分享”改为分享到google plus, which still不可以在大陆正常使用。但这些都忍了,我还是很开心它可以作为我最便捷的RSS订阅工具使用,包括墙外的博客,文章,资讯。而且最重要的是,很多之前朋友的msn space,废弃的博客,从订阅之日起的数据全被保持在里面,我随时可以去翻看加星的文章,重读那些对我影响巨大的文字。

感到无奈和沮丧,奈何google的战略性产品chrome一直在宣传自己的云数据,云概念,如何便捷,可靠,但是这样的策略,真的能让我放心所有数据的永存吗,今天我必须用google take out去导出所有数据,明天是不是我的gamil也会,chrome也会。我常常忧虑自己放在flickr上面的照片,有一天flickr要是也消失了怎么办,可是目前看来,付费的业务总是比宣扬“Google的使命在于整合全球信息,供大众使用,使人人受益”这样的我曾经无比向往的高尚理念靠谱。

商业社会总有它的规则,所以我现在更相信付费的东西,就算是让我去点广告链接也好呀。如果google reader改为收费服务,我相信包括我在内的多数老用户,都愿意支付合理的价格。而且退一步来说,“即使在一个商业社会,也并不是所有的用户都是商品的消费者。从生产者到消费者之间,还有一个很重要的角色,那就是品牌的传播者。”除去华尔街能看到直接目标客户点击过的广告,我想GR的用户和谷歌的粉丝能够带来的影响力和间接利润,google这样的公司也应该要考虑吧。

整个互联网骂声一片,google精神已死,越来越封闭,没有了创新的google就在模仿别人,还搞出google plus这么个恶心的东西。上到给GR请愿的网站看,全是Geek和无奈的人们可怜兮兮的呼喊:

I use Google Reader every day. Don’t let the code rot on a backup drive somewhere – open source it and we’ll prove it has a future.——Joe Taylor

Keep it for the people of Iran and etc, who use it for valuable information and communication past their country’s censorship …——Chelsea Anderson

 

我不懂互联网,不懂IT,不懂技术,不懂商业策略,只是想多一双看世界的眼睛,多一个给我安全感的空间,让我静静的看看多年的旧闻,或者默默不留IP记录的访问各个角落。我的玩具又没有了一个。

和菜头评论:Google关闭Google Reader,说明在网上阅读Blog的人是世界性地在减少。同时,可能写Blog的人也是在世界性地减少。让所有人都可以随意写作是一个伟大的理念,但人类多么奇怪啊,真有这么一天的时候,他们却很快失去了写作的欲望。

也许我可以自作多情的认为,自己也是导致GR灭亡的无数细小的罪魁祸首。把大部分的时间花在碎片化的微薄、SNS,已经越来越难以安安静静的构思一篇博客,写下已经翻腾了三个月乃至半年的思绪。

 

这个世界已经没有了Google Reader,也不知道我的博客还有多少reader,我很难过,就像时间的洪流吞噬了每一个没有进步的物种,我像一只垂垂老矣没有力气的狗,在荒岛上看着即将到来的巨浪,呆滞的低吠一声,低下头去。

胡思乱想

昨天去办事穿过天河软件园,经过一栋楼时刷的一下记忆涌现:这不是我当时做AIESEC ICX拜访过的客户吗?

那时候我大二下学期,拜访一家客户前起码要准备半天,查资料,了解业务,结构,人员,机会,做好详细的笔记,记不太清,也许我得到这个拜访机会前已经打过十几个电话。那时还没有车,坐地铁,公车,还走好远一段到这里,穿着傻乎乎的所谓正装,为即将到来的面谈紧张得声音发抖,觉得自己即将成就一单跨国生意。

回想起来,已经是很久很久以前了,竟然有5年那么久了。

现在的我很难去重现当时的心境,那种紧张,激动,充分准备的成就感和对于自己即将介绍的项目的自信和自豪。

我常常在想为什么,在学校时候的工作反而比现在更加卖力,更加真实和铿锵,有时候熬夜,都好像感觉得到一下一下上楼梯的咚咚声,让我安心和笃定。好像离梦想或者说目标更近了一步?然后会自己想很多很多办法来解决问题,很有充实自己的渴望,那种为自己做事,对未来负责的责任感。

而现在我干完活后,就是:呼……长舒一口气,然后完全不想再去有想进一步做得更好的欲望。完成任务般短暂的安宁和痴呆状,然后接着无止尽的新任务。我明白很多时候我是在消耗性格,消耗性格里面的理性,不接受自己做不好的固执。至于追梦奔跑状,已然离我远去。

现在拜访客户之前我很少再去收集背景资料,麻木的见一见,笑颜如花,寒暄客套,东西嘛吹一吹,兄弟朋友嘛侃一侃,整个过程别说对于产品的自豪感了,说白一点,完全就在耍着花招想如何从谈话的细微中捕捉对面这位大哥到底想要啥,要钱?要利?要名?要面子?然后下一步咋走,咋安排?

我当年真是一个积极向上的好姑娘,纯真的相信着我现在不太能纯真相信着的那一些词汇,包括但不仅限于文化,宗教,商业,企业家精神,跨国交流,人类,信仰,梦想,理想等等等等。

而现在我最大的梦想就是今天晚上买到的柚子划开来水分又足又甜,其他没了。

 

胡思已经很忙,哪有空乱想

 

到站时你已几岁

真的好像坐车打盹,醒来已25岁。
这一年基本没有静下来思考沉淀自省的时刻,借口和懒惰让经历的一切看起来像雨中窗外的城市,模模糊糊,让人走神
过了将近人生的三分之一,可怕,好像已经得到了很多,却又一无所有,真忍不住想问,我是谁?从哪来?到哪去?…

生日当天还在陪客户出差,身不由己的周旋,心情特别特别低落,听着电话里某人的理想,越发觉得我就是一个没有理想和方向的废柴,像温水里的青蛙,泡得还挺舒服,时不时放个屁表示我还活着,咕嘟。

觉得时间过得特别快,尤其是今年,一定是因为我的大脑和心空空如也,不曾思考和汲取,没有任何有分量的内容,榨干了20多年来的存货,所以才会像气球一样一吹就飘过了整年。

我没有变得更好,我承认这是最让人沮丧的事实。此时我欲望杂芜,眼高手低,像青春期幼稚的问题少女,价值观混乱,逃避一切问题。

对不起,我想我是变了,突然间变成了25岁的女人。
生日连续两晚哭得眼肿,因为自己觉得很害怕,我变得自私,怀疑,怨气,我看到了很多前面的美景,却看不清未来和希望。
我突然开始有点想结婚了,想有个固定的房子了,想认认真真履行社会契约,顺应达尔文进化论实实在在的生活。懂事太早,青春期太长,有的人刚开始叛逆,而我却开始想烧完美好青春换一个老伴。

新的一岁希望能有感有得,有宽怀,有目标,有爱,有梦,而不再继续只是麻木不仁的旁观微距下的衣食住行琐碎。
还有要珍惜25岁,漂亮性感,成熟又可爱,狡黠而单纯,这些字眼还真的只配得上美丽的25岁哎…

希望有天我到了人生的下一站,还不算太老

 

 

《下落不明》

几多派对 几多个失散伴侣
几多个故事 并无下一句
谁 没有找谁 没有等谁
自那天再不可追
又间中有些唏嘘
几多信仰 今天已不再绝对
好比过客 车厢里的午睡 到站你已几岁

 

 

二十四岁

二十三

二十二
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我的2012

总的来说 2012年是很忙的一年 事情忙 心情忙 不忙的时候也忙着呆滞愚钝混日子…

12.31日下班时候杜杜给我发了短信,说新年快乐,我想他一定是记起去年在上海此刻我们几个正在去跨年club的路上,那晚估计是目前为止醉得最厉害的一次,其实回想根本没喝多少,就是醉,不省人事的醉,难过得一塌糊涂,最后被++一对和火星扛回家。。。第二天早上醒来头痛欲裂,对即将到来的2012充满了恐惧和迷茫…

但这一年也就这样过来了,跌跌撞撞,迷迷糊糊,但远比害怕的好得多,得多

今年的感觉是,这世界好事太多,于我太好,却从来少有皆大欢喜的结局

1月. 老板找我长谈,因为team的变化,准备把我扔在广州半年,协调几个项目和事情,我辗转反侧的思考直到有一天看到微薄上麦玲玲说:命格忌水者(尤其農曆十、十一、十二月出生)明年運勢較弱,做事宜傾向保守,可多用屬火顏色(紅、橙)作助旺,又或多前往南方借地運。于是我迷信而义无反顾的走了…=。=

2月. 回家过年,天真烂漫的过完最后一个没有数字压力的春节…和你在一起

3月. 到广州,搬家和租房此类杂事让我抓狂,毕业一年半搬家三次,好累,感觉不会再搬了,每一次搬家都是记忆的清理和浩大工程,很想有个自己的,稳定的房子。it takes a lot of love to make a house a home.

4月. 做单,跟了大半年的客户终于到了短兵相接的关键时刻,清醒的认识到自己是多么的幼稚和笨拙,从头开始,重新定位和学习,很努力很suffer的一段日子,但还不够。

5月. 拿单,中标了。但是还有太多的不定因素去解决,第一次觉得自己是在这个商业社会里帷幄的一颗小螺丝,市场经济的规则就是如此玄妙,更坚定了自己的选择。快速成长。心蠢蠢欲动,做了些别的尝试,去了趟LA

6月. 谈恋爱,开心。觉得自己很弱,不开心。为其他biz忙着,很多问题很多第一次尝试,发现创业的艰难,发现自己非常容易逃避和焦虑,弱,hate that

7月. 入职两年,没来得及回望一下,马不停蹄继续忙,从点到线的挖掘资源,要做大,做深,做稳。好的sales确实要有非常强的同理心,为客户着想和考虑,这是多层面的,很重要。我总是耍小聪明,以后会吃大亏

8月. 我生病了T^T,焦虑太多,而且不愿正面面对和解决,导致很多东西在心上挂太久,太重。于是某天早上醒来头痛得快要哭,而且失语,是看到一排字心里能知道意思,但讲出来的完全是另一种语言,很像中风的症状。谢谢狗儿和MY,在医院里为我跑进跑出吓得不轻,让爱我关心我的人担心落泪,很坏的一件事。

9月. 第一次体验真枪实弹的季度关帐,心都操碎了。打鸡血的锻炼了几天身体,开始养成吃早餐的习惯(结果后来又失败了…),真是心力交瘁,我很佩服那些能理清楚很多关系,并且清清醒醒的人,我太迷糊了,粗心到了令人发指的境界。

10月.在上海见了几个老友,一致反映我憔悴衰老。突然意识到我要考虑的事情太多了,好累,就像在一个人走路,已经很害怕,很累,却要鼓起勇气大声唱歌,耗费更多的体力。第一次惹到纠纷,觉得法律这玩意儿实在是非常重要,也很感恩有你陪我。最喜欢听:《与我常在》

11月.忙季,项目出问题,我平均每天接打50个电话以上。开始害怕工作,有时候想法把自己吓一跳,比如突然不再相信梦想和爱,很想找回学生时代单纯的上进心,为很远的看不到的目标努力时候也不会迷茫的清晰感觉。PGC聚会,大家还是那么出色,而命运总喜欢与我们开玩笑

12月.休了10多天假期,跟朋友吃饭总能有很多新的idea,优秀,真的是种习惯,我喜欢聪明的有天赋的人,但更欣赏勤奋努力的人,因为在这个世界上,大多数人的努力程度根本达不到需要去拼天赋的境地。不得不承认,这世上所有和谐的事物,都必须跟时日一起变化和成长。

这一年最满意自己的就是勇于试错,学会面对,learn how to be comfortable with uncomfortable thing. 最不满意的就是做事考虑不周全,粗心,偷懒,没有系统的提高自己变得更好的欲望,过于焦虑。

2012年过得飞快,看起来很普通,我站得太近,觉得四周很吵很乱一团迷雾,但相信有一天我的生命轨迹拉长,可以缩小远观整个时间轴的时候,一定会觉得今年是个不平凡的年份拐点。

愿冬夜渐暖 新的一年活得清晰仔细

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