幼儿园大班到小学初期的那段时间，我记得自己常常做一个梦。不知道是不是看邋遢大王魔方大厦的原因….梦没什么具体内容，但是有很强烈的空间感，像在一个黑暗的N维空间，从一个角落走到另一个角落，没有边界，而我特别特别渺小。当时觉得极度恐怖，又不知道怎么形容这感觉，甚至晚上不敢睡着，怕睡着了又走进这空间，我甚至还梦见我家衣柜后面是另一个世界，一模一样的镜像，总是都是些科幻和恐怖色彩很浓郁的梦…
这两天在玩一个游戏，叫纪念碑谷，很好玩，有一种重回当年梦境的感觉…
今年很忙，事情多又杂，却让我觉得越忙越空，7月份就工作四年了，感觉方向越来越迷茫，而且越来越孤单，选择留在广州，生活开心的同时眼睁睁失去了太多的机会，一个人在战斗的无奈和郁闷不知道要跟谁说，其实也不想说。这种情绪就像小时候的梦里，一个人埋头一直走走走走走，又渺小又有巨大的压迫感，很想快点醒过来一切不用再去面对，可是怎么舍得放弃。
特别想放暑假，上周去清远漂流，竟然觉得还很好玩，想去有山有水的地方，在山里的小河里游泳。
很多很多年以前
我是多愁善感的女儿
老爸是一个忙碌而少言的老爸
我出生的时候，老爸应该是有点失望的，他一直想要个男孩，却盼来了我，还因为头上长了一个巨大的血肿被送进了保育箱，老爸只能躲着护士偷偷的在门外远远的看我。血肿看起来甚是吓人，医生叮嘱睡觉时候千万不能压着，于是在接下来的几个月，老爸每晚与武侠小说为伴，把我固定在他的手臂再举着书撑好，从金庸读到古龙一摞摞，小说里刀光剑影江湖恩怨，我的世界岁月静好。
读书时候我爸从来没有流露出对我成绩的关注，不像我妈一样整天叽叽喳喳关心我，八卦我身边的所有人，检查作业，我爸甚至有几次不记得我念几年级了。但是从我小学开始到高中毕业的整整12年，3000多天，只要我爸没有在外地出差，每天早上一定默默的和我一起6点起床，一路送我到学校，高三补课到晚上，老爸的车一定会在学校门口等着。很多时候我们一路无话，听着收音机的新闻，早上城市的味道，那是我们之间最默契的频率。一直到10多年后的今天，我自己开始工作以后，才明白对于要上班的大人来说，每天能够牺牲两小时的睡眠并且在忙碌了一天后赶来接我下课，是多么伟大的老爸才能做到的。
九几年左右好像是我爸工作最忙的几年，感觉他总是在出差，那个年代坐飞机很了不起的，飞机餐也感觉是豪华得不得了的东西，爸每次坐飞机，除了带一个飞机模型，总会把发的飞机餐留着带回来给我，每次我兴奋的问他，他总是说：噢，我不爱吃这些东西。后来有一次他给我带回来一个红色橘色包装的东西，那是我人生第一次吃麦当劳，是老爸在深圳别人带他去吃，他也没舍得吃，打包回来给我。一个苹果派，已经冰冷冷的，外面的皮也不脆了，当时的我觉得这简直是世界上最好吃的东西。
小时候我很少要求什么，老爸也很少表达，我们俩肢体和言语之间亲密的表达微乎其微。
那时我家后面有个水库，很大的湖，到了夏天每天晚饭后老爸都会带我去游泳，湖很宽，我能坚持游下来的距离越来越长，但到最后那50，100米总是会累，这时候老爸会让我趴在他背上游，我像只小狗一样趴在老爸背上，静静的呼吸，不用划水，也不用力，头靠在老爸后颈，感觉冰凉的湖水一浪一浪划过，湖里特殊的水草味和泥土味，波光粼粼的湖面，记忆中那就是小学以后我跟老爸最亲密的接触了。
我考上大学那年，请很多他的同事朋友一起吃饭，算是给我庆贺，饭局上除了夸奖我，很多的叔叔阿姨酒过几巡不停跟我称赞我爸的为人，向哥，小向，向总，不同的称呼，却是同样的敬佩和激动，让我好好向老爸学习，待人接物之道，如何处事做人。这么多年来，老爸常有应酬，感觉天南地北都是他的朋友，出去到哪里都有人招待我们，我毫不怀疑每个人都对他交口称赞，甚至是互相交恶的两人，也能同时是他的好友。可是我并不觉得老爸真心喜欢这样的应酬，他总是淡淡的，稳稳的应付着这一切，他不喜欢喝酒，也不喜欢赌，兴致来时与朋友略玩两把，更多时候我觉得老爸更喜欢一个人待着，看书看报，不知道他在想什么，总有一点孤独超脱的味道。
2006年，我离家上了大学，真正开始我们之间的异地恋。
在我离开家的日子里，他的工作也日渐轻松下来，我教会了他用写字板写字，用QQ，写邮件。老爸常常是在我与妈妈打完一个长长的电话后，接过来低沉的说几句：最近怎么样？恩，那就好。好，就这样。
到了后来，开始给我QQ发一些星座分析，旅游必去50个地方，人生心灵鸡汤等等，还总是听一些小清新流行歌。
有时候很久我没有打电话，或者没有跟他讲话，妈妈会跟我说：你爸想你了，你爸说他很想你。
大三我跑到土耳其，一下飞机兴奋了，半天没记得跟家里报平安，手机也关了，到最后我土耳其哥们接到电话，是我爸叫他们公司小女生用英文辗转打过来的，听见我声音就吼：向冰儿！你把我们急死了，哎你说你要在国内弄丢了爸爸还有办法找人，你去到那让我咋办啊！
大四我想出国读书，我爸打电话来：你去嘛，我支持你。我说出去读要好几十万勒，我爸说：那也行嘛。
后来我找工作拿到offer了，我爸天天在网上查我们公司，每天给我发链接，一会500强排名前10啦，一会外企在华陷入困境啦，真不知道他整天是在怎样的情绪，到底是开心呢还是紧张。
刚开始工作拿着4800块的工资，我爸说：不够告诉我，我补贴你一点嘛，上班的人了，衣服要买质量好的，不要总买那些乱七八糟的，该添置的东西添置起来，上海的女孩子可是很小资的哦，你不要走出去很咋壳(挫)的样子。
我在上海，他跟我妈来看我，看着我跟人合租的地方小小的，也不说话，就在屋里踱步转了几圈，叹一口气。
再后来我在广州租了个一室户的房子，我爸挺开心，觉得终于算个落脚点了，一年平均来两趟，巴不得把贵阳家里的东西全搬过来给我，每天早上起来继续几十年的老习惯，拖地擦桌子一丝不苟，把我男朋友看得一愣一愣肃然起敬。
渐渐的我爸跟我微信聊天的内容，从鼓励我出去读书，出去闯闯， 变成了什么时候回来，高铁快要开通了，夏天广州热，过几年回来算了。老爸开始变得脆弱，看报纸要凑得很近，晚上开车看不清，硬的东西不能吃了，肩周炎也缠上了他。
我买了车，带着他们在广州转悠，听着他指点曾经到过的老地方，想让老爸多开开，老爸却说，算啦，广州这地方太不熟悉了，怕给你搞几张罚单，但又默默的记着每条路哪里不能左转，哪里可以上内环。
赚了小钱，带老爸老妈去吃五星级自助，他一面评论这家还没君悦好，一边嘲笑我妈没见过世面。
大多时候，赚钱的动力就在于此，我知道老爸是高兴的，肯定是开心的，我很想让他们吃得更好，玩得更好，生活得更好。
今年在老爸的全力资助下买了房，他说：这钱留着也是留着，你过得好比什么都好，要想开点。这话的分量对我来说既难过又心酸，所谓女儿，不过是让老爸一辈子担心和付出，而我对于未来，虽然有信心，却又感到紧迫，只希望能够更努力一点，自己过得好，让家人过得好。
很多很多年以后
我是忙碌而少言的女儿
老爸是一个多愁善感的老爸
我常想起一个片段，那是小学二年级的半期考试后，老爸到学校接我，那天他破天荒的把车停在路边，上楼去教室找我，结果被我们班主任逮到，因为我半期考试成绩批评了一通。等我们回到车上，我才发现他买了两个冰淇淋，一个是盐水冰棒，一个是是葡萄奶油雪糕，放在车前挡，已经有点化了，老爸对我的考试只字未提，只是帮我剥开那个葡萄雪糕，说：快吃了吧。
我想说的是，我们都有一些这样磨灭不去的记忆，我会记得，并不是因为这些事对我的人生产生了什么了不起的影响，而是因为组成这些画面的另一方，是我的老爸。这些平常的记忆为什么这么清楚，我想，是为了在回想的时候，能闻到爸爸三十多岁时候的气味。
我从来不过什么情人节母亲节父亲节。
今天就是我想老爸了，很想你。
不想再这样长久的异地恋下去了，希望你以后常在我身边。
一直以来我行我素，喜怒形于色，冷漠，慢热，脾气糟，难相处。可能是太走运，这么多年竟然没有让我被这些性格缺陷所狠狠绊倒，却放纵我心安理得的享受这世界的温柔相待。
最近发生的一系列事，导致我很可能失去某样东西，这日积月累不以为然的小事为我带了巨大的麻烦和很难抹去的影响。这是我第一次感到真正的懊悔，有了“一定要纠正过来”的想法。
也许真的是我太幼稚，太不成熟，控制不了情绪和对人事的好恶，甚至连最基础的伪装都懒得去装。没有人会一辈子保护你，没有多少人有耐心等待长久相处后发掘你的真心。我又被好好上了一课，这是个很大的教训。
从明天起做个温柔如水的绿茶婊
嘘寒问暖拍马屁 甜言蜜语耍心机
从明天起关心老板同事和HR
从明天起对每个人微笑和赞美
给每个人每条狗取个温暖的名字
忍不了的傻逼我也为你祝福
愿你有一个灿烂前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海哭个痛快
