又是两年没来这，时光飞逝这个词真的是具象化，没想到这么快又过了 1 年，2 年

今天是 2026.1.4，过生日啦，38 岁😳，感觉好不真实，就到这个年龄了

2025 年可以说是伤痕累累连滚带爬，逐月记录下流水账吧，老了给自己回忆；现在要努力写得具体一点，以免以后不知道云里雾里在说哪件事，哈哈

一月

在全国的差旅中兵荒马乱

1 月 1 日在南京度过，正好看到酒店对面楼的倒数，一个人感觉既孤独又舒适

2024 年 11 月做了个事业上的大决定，当然也是在犹豫纠结了快一年，结合了各种占卜命理以后的决策🤣，要去香港好好发展事业，做 agent，这真是一个巨大的决定，连锁反应引起了今年一系列痛苦，也可能是接下来十年的职业发展。

去南京帮组员招募团队，紧接着就去了长沙给几个亲密的伙伴讲讲发展，没想到新年第一个背刺就这样来了，被曾经当朋友的人举报给现在的公司，直接导致大家的关系出现裂痕；

在家里请主管们吃饭然后又去了济南和北京，都是为了继续招募和我的 hk 事业。第二个大坑随之而来，某位怀着小人之心对我莫名记恨翻脸的组员，我以为真诚坦荡能修复关系，没想到反而却因为真心想帮她，给她的组员分享真实情况，与我再一次决裂。紧接着还去了上海，继续各种谈人。

现在回过头一看，去年以为开年极其充实干劲满满，即将迎来丰富收获的一年，却是亢奋中隐藏着各种痛苦和背叛的开始。但是，新开始一件事情，确实是很兴奋的

二月

旺仔在海南的二月，完全不工作陪伴他的日子是极大的快乐，2 岁的旺仔已经开始会交流了，会黏妈妈，我获得了前所未有的体验

2 月也开始了在香港的第一场培训，开始了我频繁出入境的一年

三月

3 月去了新加坡，开始拓展新的业务，也为新的方向努力着

然后，也是在 3 月，我永远的失去了我的小狗

我最爱的小花，一辈子的痛；

从去年开始，就觉得她喝水很多，忍不住尿，一直以为是她老了，却未曾想这是糖尿病的症状，而她走后，我给她买的不对症的药才寄到

小花走的直接原因，是因为我当天早上选择去陪一个同事（更可笑的是这个同事最后还没有跟我一起）见客户签单，眼睁睁的丢下她，以为她只是小事，可以等我回来；终其缘由，还是我这几年对她的忽略，因为旺仔的到来，全家人注意力都被分走，而我囿于工作的繁忙，更是没有给她关注，没有早点发现她的问题。这件事对我的打击太大太大，哭到眼睛和头都痛到崩溃，不停的与 ai 对话，想知道她会不会怪我恨我，在这一年每一个痛苦脆弱的时候都会想起她

2013.08.07-2025.03.15，我生命中变化最大的 12 年，都是你陪着我度过

给小花写了文章，晚点放上来吧，好想好想它

四月

4 月的照片里好多旺仔，爸爸妈妈第一次假期单独带他去了深圳玩，非常乖跟妈妈配合特别好。因为外公外婆出去旅行，所以大部分时间都是我和阿姨带王者，也经历了凌晨第一次去医院急诊（事实证明确实是没必要的）

继续奔波在南京上海努力工作，只可惜啊这些努力最后都是一场空

有人跟我提出要去“利益更好的”其他公司发展，这是我第一次面对要去赤裸裸的对比利益，深切体会到不同价值观的人，看待事情的角度是不一样的。我觉得是过于激进的短期策略不能仰赖，别人却觉得这就是我的机会我要抓住逆袭

谈了那么多的人，做了那么多场路演，解决了那么多问题，付出了那么多的情绪价值，还感觉徒劳，只不过在这过程中，跟合作伙伴更夯实了革命友谊，识别出来真正值得合作的人

 

五月

5 月是团队去越南玩，而此刻团队很多人已经貌合神离，以后选了不同的道路，所以这趟旅行真是不容易，一方面意识到国内颓势的不可挽回，无法真心的激励团队好好振作，另一方面还要带笑面对伤害我背刺我的人，极大的锻炼了内心的强大

香港也正式有了 code，第一次自己签单，第一次开始面对全新的身份

 

六月

6 月又是跟阿姨带旺，精进了厨艺，不过每天要思考吃什么菜还是挺费脑子的

这个月也是工作月，因为政策的原因很多客户签单，我也迎来了自己个人销售上最大的单子，1000 万。认识 10 年的朋友，真真是人品多年的积累了

团队初见雏形，也开始搭建了一些自己的体系小页面使用，人虽然少，但是氛围感满满的，又有了重新创业的感觉

最痛苦的事是，工作那么忙，带孩子那么用心，还被父母指责，我爸给我发来一大段话，指责我找的另一半不给力，指责我不让他分担，当然这个不满从过年就爆发了一次，我妈在饭桌上大发雷霆觉得我们“不尊重她”，也许不是指责，是他们关心我的一种方式，但是我想说，这种关心其实很令人痛苦。

他们无法感同身受我的工作强度和每一天要经历的压力，只能看到我每天好像都在家，然后还不来陪孩子，他们无法想象一个赚那么多钱的人，如果不是我这份工作将是什么样的繁忙状态，无法想象我的注意力并不在乎他对我好不好，我把情绪化在这里不如去做别的事，我只是在乎他能不能快点给我搞钱

七月

继续努力的谈人（事实证明那么努力，又是覆没 2/3）

不过也迎来了一些好消息，曾经以为不跟我继续闯荡香港的主力，还是来找我了，也通过其他人的推荐认识了新的准组员

不得不说还是口碑重要，做这件新事情经常觉得自己过去的 10 年没有广结善缘左右逢源多认识点人，但这次奇妙的契机也让我体会到，做好自己的擅长的事情，就做自己，有缘的人总会相见的

把旺仔送回了老家过暑假

哦对了，还有一件让我很伤心的事，曾经当做朋友看到的组员，在她困难时候倾力帮助她，陪伴她，最后对外宣传“我对她不重视，不好”，所以不来了，还引起一系列连锁反应，真是绝了，备受打击又觉得合情合理，只能告诉自己，很多东西压根不值得我付出真心，降维兼容最后的结果，就是别人也不懂珍惜。

 

八月

第一次参加公司的管理层培训和早会，体会到不一样的文化

从贵阳回来脸开始过敏，反反复复应该是从去年就开始的，完全不知道是什么刺激源，空气，湿度，吃的东西，都有可能让我的脸开始变得奇痒无比，也去看了医生，诊断是再发性皮炎，从此放弃了品牌化妆品，开始用雅漾和爱宁达，但是很奇怪，就是很难治愈，我感觉应该也是跟这两年的精神状态有很大关系

8 月老家的亲人来广州求医，第一次关系这么近的人患癌，还是感受到个人的渺小

7 月8 月是自由的月份，奇怪了没有太多清晰的记忆，都是在纵情工作中度过，然而好像也没有什么业绩，都是在各种努力招募

 

九月

大家开始陆续入职，我也在继续努力陪跑每个想要跟我一起的人，也在海港城开了很大的说明会，招了一个大咖的代价就是，要付出更多的服务和努力，去帮助她开拓，见了无数无数的人，不幸的是，again，这位大咖最终还是决定不来了，本年度继续竹篮打水的又一案例。不过我的心态倒是挺平和的，因为这个人的口碑和名声，都非常一般，跟她自己所育成的所有团队都闹掰了，所以，也许这是一种幸运吧。

去了泰山，我发现这从 24 年开始自己更能够沉浸式的旅游了，不再工作，真正的允许自己休息一下

十月

10 月陪着旺仔很多很多，这一年都很能体会育儿的乐趣，很庆幸让他去现在的幼儿园，户外活动特别多，居然是全英的（我去之前都没有怎么研究，完全是口碑），旺仔变得非常喜欢英语，每天跟妈妈讲英文，喜欢唱歌，在全家人每天的陪伴下快乐成长，还参加了万圣节 party，发了好多好多亲宝宝，回头看我这一年的朋友圈，业务的没太多，孩子的倒是很多，哈哈

想起这个突然发现，我原本想上这个贵的幼儿园是去拓客的，但是到最后没认识几个妈妈，真的是好失败啊

对了，10 月的末尾还甲流了，在打完疫苗后的一周，然后传染了旺仔，以后真是要早点打疫苗啊

 

十一月

10 月11 月的工作是痛苦的，因为面临重大政策的改变，所有的进度停滞不前，深刻体会到了无能为力的痛苦，而此时又遭遇了两个组员的离开，一个不告而别反手来挖墙脚，一个我陪伴了无数次拜访和复盘，因为利益说她要先选择能赚到钱的事情，以后再来找我。

哭笑不得，身心俱疲，就是今年的常态，有时候压根都没有力气做事，只有强撑着回复每一个信息，尽力去照顾好每一个值得的人

带旺仔去了澳门玩去了动物园

 

十二月

终于， 到了年底

工作上的事终于找到了突破口，流程通了

2025 年去了香港 50 次（ 有点震惊）

社交关系上的痛苦经历了那么多人各种伤害，也想通了（这一年不知道看了多少心灵鸡汤）

去了新西兰，好好放松的玩了一周

研究了各种 AI，大大提升了工作效率

有点那种守得云开见日出的感觉

 

零运动，2 本书，可能 2 部电影，一直沉迷于重复的看犯罪剧

因为及时转型而并没有下滑太多的收入（不能计算资产的跌幅。。。）

2025.12.31

结束了前一天在香港的繁忙，睡了个懒觉，早上在公司工作，下午去按摩养发，晚餐自己一个人吃了奢华的拉面，有人请喝了奶茶，一个人看晚上的电影疯狂动物城，散步回到家，安静的休息下，然后听见外面烟花的声音和倒数

这就是我最舒适的状态，感受到了非常充分的休息

痛苦的一年，最后以美好的一天结束，是个好的预兆

摘抄一段今年感悟很深的一段话，以后都要以此来定义“关系”

【对不同人来讲，关系是否“健康”有许多个体的评价与标准，但对我来说有两样东西是一定要有的，一是情义/义气，这玩意儿我始终没能找到一个很妥帖的英文翻译，是指两个人之间不管有多少矛盾冲突，在对方需要帮助的时候能放下各种芥蒂成见去帮一把，或者在有实际利益冲突时能本着公平善意成全对方。

第二样东西则是慈悲，一段健康的关系里一定是有对对方和对自己的慈悲在的：你我皆凡人，都是带着各种因缘际会跌跌撞撞活到今天，有力量也有局限，无论我喜欢还是讨厌你身上或我自己身上的那些东西，我都能看到一个人努力活下来的印迹，既允许自己对感觉“诚实”，也有能力超越感觉本身，去感知到众生皆苦的无奈。】

 

坚韧的人，不是不会崩溃，而是崩溃之后还能擦干眼泪，让自己镇定下来，然后找到办法重新开始。经过这一年，我觉得自己更包容、开阔、更自由了，对自己可以道德约束，而对别人只能用人性看待

弱者慕强

强者慕真

感恩和珍惜我所拥有的一切，希望 2026 年对我好一点

2023 年发生了好多事，也算是经历了很多人生的里程碑，现在的记忆都很容易模糊，经常需要靠手机相册来回顾，给每个月选一些瞬间，来告别匆匆而又有意义的时光

一月：

1 月 9 日完成了房子的过户，1.12 日拿到新产证，接着 1.17 日去签字银行入押成功放款，一系列极限操作每一步都是那么恰到好处，因为第二天儿子就出生了，在疫情期间各医院风控的情况下，如果他早一天，我的贷款可能都没法放款，高额的过桥资金压力很大… 所以火宝宝一出生就注定是妈妈的好搭档，每一步都完美配合，嘻嘻

1 月 17 日凌晨三点肚子被痛醒，而且开始持续痛，睡不着，突然意识到这可能就是规律宫缩了，赶紧爬起来，此时已经开始越来越痛，趴着都动不了，差不多 5 点过 6 点到了医院，还是懵懵的就被收入院了。疫情期间只有一个人可以陪护，整个和睦家看起来空荡荡，一切在现在看来都很魔幻。

（以下记录都是备忘录里的，不然根本记不住）8 点医生来检查开了 2 指，让我再忍忍，不然太早打无痛产程会很长，因为人在医院放松了些开始睡睡醒醒，到了 10 点实在是很痛，打了无痛，上了尿管和胎心监控，安静待产。等到 11 点半，警铃大作，原来是胎心加快，医生护士都进来了，初步判断是宝宝的姿势压迫到了脐带缺氧，打了点催产素（忘了这个的顺序），然后胎心还是没能降下来一直滴滴滴，医生把手术床拉来了，都准备直接抬过去手术室剖腹产🤣，气氛非常紧张吓人，又让我趴着把屁股太高，但我的主治医生捣鼓半天应该还是用手帮忙调整了宝宝的姿势，他的心跳终于恢复正常，我是逃过一劫，继续等待。中间居然还吃了早餐午餐，点了菜…

迷迷糊糊差不多到了下午三点，唉可能是麻药的原因我已经有点记不清了，就到了最后助产士一直教我呼吸和用力，但是我好困好困，而且虽然有无痛依然感觉到很痛，助产士也不敢再加剂量了害怕产程更长了，最后的最后，还好有视频为证，2023 年 1 月 18 日下午 15 点 36 分，火火宝出生啦，哎呀黑乎乎血淋淋的真的有点恐怖。而且因为他 7.4 斤，导致子宫撕裂大出血1200cc，看视频就是哗啦啦的流…这个年轻医生经验不足一直找不到出血点缝合不上，紧急 call 了黄主任来解救，全程我都意识清醒，但是很困很困，也不知道是不是失血过多，结果因为疫情血库紧张，医生看我体质不错，竟然说不给我输血了，开点铁剂补一下😅。最终我和儿子都健康平安

顺便回顾了一下生产当天的历程，写起来云淡风轻，但是做妈妈真的要经历太多，不仅仅是生产这一天的痛苦和危险，还有之前孕期羊水过多各种指证让我怀疑基因病，那种煎熬和害怕…生产以后伤口的剧痛还有痔疮的恶化，整个肚子生完以后原来是完全没有变化的，需要很久才恢复… 孕期我总共增长 18 斤，控制得很好，生完第一周基本就恢复孕前体重了（多 3 斤左右），但整个身体状态还是很消耗

接下来的整个一月是比较轻松的，和睦家的月子 2 个月嫂绰绰有余，于是我在月子里就恢复了工作，一方面是确实比较闲，一方面有一种“被外界或者其他人绑架的要求”，觉得自己必须要努力，不然就无法以身作则激励别人做业绩，害怕别人说闲话，现在想来，更多的是一直以来对自己的高要求，就是有一种忽略自己本身需求的不恰当存在。

二月：

2 月前半段在月子中心度过，慢慢看习惯了丑丑的旺仔，皮肤问题也好转了，开始觉得他很可爱。每天吃吃喝喝，接待朋友。

回到家后，经历了最可怕的自己带睡的几天，肠胀气+容易醒的惊跳反应+不懂带宝宝+哺乳的频繁次数，深深感觉到了自己的无能，在凌晨深夜，看着他哭并不会十分感到烦躁和痛苦，而是一种无能无力，瞬间升起巨大的难过：我怎么就不知道他到底需要什么呢，到底是怎么了，我要如何才能安抚他，觉得他好可怜好心疼，又不会表达，而我又没有办法帮他。养育孩子就是让自己更理解弱小的生命，生出极大的同理心。

三月：

恢复了去深圳上课的日子，坚强的背奶，参加年会，参加各种活动，回归职场，其实那段时间应该是积累了很多的不开心，也不知道在坚持什么证明什么，特别是对于 mba 的这帮人，我怀着食之无味弃之可惜的心态，勉强又努力的融入圈子，但是不投入的 social 不仅收效甚微还让自己精力上更累，精神上更内耗了。

身体上荨麻疹很严重，全身发痒，掉头发一把一把的，腱鞘炎也痛得抬不起手腕

3 月 20 日装修开工启动

四月：

回公司搞了招募训练营，带团队去了香港，参加了广分年会，完全的恢复了工作节奏。

但真的很累，虽说除了喂奶我几乎不需要做其他事情，但是正常妈妈都有个产假呀，完全心无旁骛的照顾孩子和休息的半年，而我就在自己强撑的状态下，努力工作，其实精力是被更大的消耗，每天晚上 起来2 -3次的喂奶，工作临近到 11/12 点经常犹豫要不要用吸奶器吸出来，还是说再 等他自然醒，一会儿怕没有奶，一会儿怕奶太多，在家工作时候随时也被外面的声音和情况打断，这种不确定的精神消耗也是很占用内存的。

4 月份的宝子变得越来越可爱了，百天的时候kun噜噜的，实在是太可爱，也会跟人互动了，喂奶时候独特的属于我们两个人的时光，虽然短暂，但是是一种没有经历过很难体会的神奇 connection

btw 这段时间的胸真是好大…所有的衣服感觉都很紧，笑死

五月

5 月在努力跑装修的主材，地板水电和硬装等等，经常跑工地。

宝子也解锁了翻身，不再是个任我们摆布的软糯小宝了，小床已经控制不了他了。游泳去了几次，但是爸爸总是不负责的不坚持安排，颇有怨言。频繁的打疫苗，但每次反应都很好玩

还带团队去了厦门团建，答应了大家的安排硬着头皮也要去，其实想想，如果我不去，真的会差很多吗？没有用心的安排，其实也不是特别好… 背着沉重的吸奶器和冰块，在酒店里，在高铁上，在咖啡厅，都辛苦的吸过奶。而且因为太累，精力和心情都不好，没有跟大家做什么互动和激励，我不知道大家的感觉如何，但我自己回想起来，感觉活动既没有达到预期，还不确定是不是反效果，但是你要让我当初就决定不去，可能我也会在家里焦虑… 矛盾的人啊，真的不如好好用心做好一件事，不要既要又要，彼此失顾。

第一次去电视台录节目

 

六月：

给宝办好了户口，铺好了爬爬垫，换到了比较稳定的小白条阿姨，基本上进入了断夜奶的阶段，我终于可以睡整觉了。每次产量 120-160，每天四次母乳，继续背奶上学期末考的生活。宝子端午节第一次跟我们在外面吃饭，很乖。

去了青岛名人汇，感觉到一丝放松和快乐。

七月：

断奶了，7 月 6 日最后一次亲喂。宝换了大床，加上了护栏

两个大额理赔顺利搞定，到佛山给全国销售经理晋升做培训，工作还是很努力，不停的见很多人，增员（但今年的增员好像都比较失败，大梦 闫 ran，mackzine 等等），晋升出去了好几个经理，心痛。

疯狂的一个月，因为行业停售，很努力的做业绩，每天都忙到天昏地暗毫无时间，猛然发现自己快 TOT 了

要命的mba军训终于逃不过还是完成了，还好天气没有想象中的热。

八月：

带爸妈做了体检，在这之前妈妈已经经历了胃肠镜和皮肤科检查，还好都是小小问题，体检结果也是挺好的。宝子已经到了疯狂满地爬的阶段，陪睡成为一种很享受的时光。宝子去了第一次动物园

组织了两场团队团建看电影，按道理说停售完毕工作应该歇息一下，但是我完全想不起那段时间很轻松吗？没印象了… 就是依然很焦虑，很想做小红书视频号，但是又没有精力的痛苦

总监团队全国第七，应该算是历史最好成绩了

开始跟金总的渠道合作

硬装基本进入尾声。

九月：

去了上海杭州见团队和 讲COP，见了朋友见了前同事，喝了酒聊了天，还是很开心，曾经在 GE 的这帮人发展得都挺好的，为大家开心。

搞了力赔服务，请了小白帮我做小红书，她已经算挺负责了，但更让我明白一个道理，所有的自媒体运营如果假手于她人，都是搞不成搞不好的。成本 2 万多，做了个试水吧，所有的都得自己做。

去了山西太原的名人汇，听了周杰伦演唱会，开心的，跟小马和李老师在一起是最放松的，虽然是同时，但是是同样价值观和频道的人，不用对他们输出和安慰，不像跟团队在一起，每个人都在吸取我的能量把我榨干，每个人都在对我有要求，每个人都要我的帮助，我真的太累太累了

MBA 班上人际关系的困难，工作上的极度疲惫，生活上的巨大变化，都因为 mba 某我以为关系不错的同学生日没有邀请我，叠加在一起让人崩溃，一个契机让我第一次踏进心理咨询机构。

十月：

假期自己带娃，第一次两个人独立带他出去，很乖很乖。月底了看了伍佰的演唱会

买好了所有的大件家具，做了今年第一次医美（客户送的），陪着一位 95 年的客户去看肺癌，这一年多来第一次，跟花狗单独喝下午茶好好的相处了一会儿。

装修的柜子都安装完毕

自己开车往返深圳上课，每次都有听播客，实在是非常非常快乐，这让3 个小时的痛苦车程变成了我期待的日子，完全是属于我的个人时光，犯罪类节目让我放松，纵横四海让我增加知识，特别是刀姐的栏目更加治愈，离婚的刀姐的自我剖析让我仿佛看到了自己，在每一个自我理解的时刻，都让我跟着她一起大哭。

开始研究香港身份和香港团队，没想到又要重来一次。

每周都有去见心理医生，这对我非常有启发和帮助，我曾经是去寻求解决方式，总是希望心理医生可以给我一些方法，去解决为什么我这么心情低落抑郁，对所有事情都提不起精神，而人又特别疲惫倦怠，包括 mba 人际关系上遇到很痛苦的场景。但是她只是静静的听着，从不给建议，只会问我问题，有几个问题让我觉得很深刻，例如：

-你为什么想要好好的休息一段时间，不被人打扰？/为什么想要跟某某搞好关系？

-因为我想恢复精力/我觉得有业务机会

-为什么你觉得恢复精力那么重要？恢复以后/有好的关系以后你想做什么

-因为这样我就可以更好的状态去工作了

-那更好的工作以后呢？

-可能我就有更多的时间去做我想做的事

-那你最想做的事情是什么呢？

-我也不知道…  好像就是工作本身？

-你觉得工作了自己才有价值吗？

-难道不是吗？…(自己也很无语)

类似的问题还有：你觉得亲密关系对你来说重要吗？等等问题，所有的一切问题到最后都是在让我尝试去察觉感受自己的存在和需要，更花时间去了解自己，而让我意识到，一直以来我很大程度上都活在“功绩社会”的价值观里，很在乎他人如何看待自己，非常在乎最在别人眼中我的价值和形象。

所以我做很多决定都有功利化的倾向，比如它是否可以带来财富，它是否对我的个人成长有利，包括我上厕所看一篇文章看本书，都会下意识的想这文章里的观点，我可以用来放在我的文章里，或者给我的组员讲来激励他们吗。所有的事情对我来说都成为了工作的延伸，没有什么真正热爱的兴趣爱好，“人们存在一种无限超越自我的期望，把自己视作理想自我的零件，一边不断进行自我剥削，一边拒绝他上寻找真实自我之路”。

我对休息感到罪恶，我不能仅仅因为活着（human being）而感到自己的价值，而必须成为一个 human doing 才有价值。我的自我价值与生产力息息相关。

这也让我成为了如此刻薄的一个人，因为我相信「努力一定会成功」，我曾经暗暗的觉得自己获得的一切都是自己奋斗而来的，我当然配拥有这一切，甚至会瞧不起那些失败的人，因为我觉得他们穷就是因为懒…

直到我见了心理医生，我重新看到上野千鹤子的话：【这是一个「努力也未必有回报」的社会。请不要把成功完全归功于自己，或用来追逐个人资本。因为「有人终日努力工作却依然贫穷，有人甚至没有机会努力和接受教育」。

如果你认为付出努力就有回报， 那么请记住，这不是你一个人努力的结果，还有环境促成的作用，你现在之所以会认为“付出就有回报”，那是因为你一直以来面临的环境都是，有人鼓励你，推着你向前，拉着你的手，肯定你的点滴进步。这世上还有着努力也没有得到回报的人；想努力也无法努力的人； 太过拼命而身心都垮掉了的人；还有想要好好努力但一想到“反正轮不到我”；“我这种人肯定不行”就打退堂鼓的人。

所以请你们不要把努力用在追逐个人的胜利，你们被优越的环境所塑造出来的能力，不是为了凌驾于没有享受过同等资源的人们之上，而应该把这些能力用来帮助他们，然后不要逞强，而是承认自己的脆弱，相互依存。】

除了这个，我还有一个感悟，就是当我直面了这种结构化的不公平，就能发现，「我认为自己不够好，问题全在我自己」这个信念不仅是错误的苛责的，甚至还是自大带着优越感的。

生活在这个内卷的社会，完全抛弃这些想法是很难的，但下半年开始，这些契机让我意识到这些方面问题的存在，我愿意去提高对自己的觉察，对自己的了解和关爱。觉察是一个终生的漫长过程。每当感到被物化，被视为社会某种价值的评判标杆和工具的时刻，我想尝试对自己说：「你也可以不加油。累了就休息一会儿。成为自己的盟友，好好关心自己真正的需求」

十一月：

宝子两次感冒发烧，都是我传染的，好可怜，整夜的睡不好，有一天晚上 一放就醒让人崩溃，第二天才反应过来，原来我是忘了拿奶嘴这个神器。妈妈终于把皮肤囊肿手术做了

本年底第一次亲自给团队培训，分红险。总是追求完美不敢去做培训和分享，但其实每次做完，都觉得效果不错，所以不要老指责新人不敢尝试，每个人都有小小的卡点，温柔的鼓励一定是更有力量的。给和睦家奉献了第一次直播带货

去了北京参加总监会，参观社区，顺便跟我的北京小分队团聚，天呐都有 60 人了，太厉害了，想想我这一年，从年初的 250 人，到现在的 420 人，翻倍的增长，虽然有虚高，但也是惊人的数据吧。还组织了 3 天的储蓄险培训，感觉现自己的存在感变低了，明年还是要多做团队的品宣

香港单也多了起来，要多多宣传呀，继续接触很多团队，提交了高才申请

mba 各种聚会，分别跟几位同学单约，喝酒，一点点解开了自己的心结，深呼吸，勇敢面对。这些事情 1 年 ，2 年后看起来可能会很可笑，但是从小到大，至少都是圈子里的次核心群体，所以当第一次成为被忽略的小透明的时候，原来是那么的难受，孤独，尴尬，弱小和…没有存在感的可怕，这让我不禁开始思考和同理，从小就是默默无闻存在的同学，他们一直是这样的吗，他们还会那么勇敢吗，如果有机会，我一定会更多的关心他们，如果我的孩子从小没有让他在集体里拥有存在感，一定也会受到影响吧，信心和能力这种东西真的是越做越有的。

 

十二月：

宝第一次去了急诊，因为眼睛被蚊子咬到肿起来超高，很吓人，遇到了印度籍医生，还好我在🤣

给自己放了超级无敌长的假，几年以来第一次，几乎是完全没有工作的假期，参加高峰会去了塞舌尔和迪拜，太快乐了，真的是太快乐了，公司的高标准+我决定对自己好一点的好心态，让我彻彻底底的放松了一会，第一次体验阿联酋航空的商务舱，拍了很多美丽的照片，上千张我感觉有，感觉自己衣品也有进步了？唯一的一个小插曲，就是最后一天去购物，本来好不容易下定决心想买的一块10 几万劳力士被同事不厚道的抢走了，当时很生气，但是回来想想，也许是缘分还没到呢，可能我最理想的那块还在等着我呢。

心里美滋滋的，今年生了个娃，身材好像也没有什么变化，虽然胸变小了，但是整体还是哈哈开心的

回来年底在深圳见了云南小分队，掐指一算今年晋升了 8 个经理，真的是大伤元气…明年行业进入巨大的震荡调整期，收入下降是一定了的，但是团队变小了，我好像也更有精力了，做好准备一切归零吧，好好做高质量的事情，高质量的客户+增员。

2024 年的第一天，终于写完过完一年的记录，今天也是过得非常愉快，一个人，完全自由自在的，早上睡懒觉，然后坐公车晃荡去吃了一碗越南牛肉粉，走到江边散步，登上猎德桥迎接这新年第一天的阳光，想起前年也是如此，决定把这个活动作为每年的仪式，然后喝了奶茶，回来溜了小花，看了我的旺仔宝宝，现在在新房子里给家具通风，聊聊天，仿佛回到了我最快乐的 2019 /2020年时光，一切都是那么自由，那么轻松，那么宁静，快乐。

感恩自己的幸运，健康，富足，有人给我足够的安全感和温柔

希望记住这一刻的感觉，照顾好自己，准备开始我的药运好年份。

 

2023年3月11日 20:00

这一年怀孕生子读书工作出差马不停蹄，匆匆而过，今晚却有了很久以来奢侈的放空。

回来学校上课，晚上不想聚餐自己溜达来了酒店对面的平山村，想随便吃点东西，深圳大学城附近也好热闹。

温润的春风拂面，空气里淡淡的植物还有肥皂的味道，路边各种小店的人流，年轻稚气的面孔穿梭，一下子把我的记忆拉回到大学，在大学城里悠哉的日子。

回想我的人生，有两段超过一年时间的独处，大多数最深刻的记忆，思考，变化都发生在这两段时间，一段是过去几年，一段就是2009年大学最后一年。那时候有大把的时间enjoy myself

人的嗅觉和听觉是最能召唤场景的，广深城中村/大学城小吃摊特有的味道，那种四川凉拌菜，油炸物，西米糖水…南方3月温柔的春风和月色，坐在面摊前，店里播放着大学时候流行的蔡健雅的歌，好像我又回到了10年前的校园生活，那个对未来充满希冀的少年。这一刻心中感觉到很真实很深处的快乐，这是属于我一个人的雀跃，再次理解我内心自我的疗愈方式，就是和很久以前的自己待着，放空的回忆和畅想，从过去的自己身上汲取力量再安慰一下当下的自己，有勇气去成为未来的自己。

独处真的是非常非常快乐，回到酒店的时候在斑马线等红绿灯，“从此以后，可能再也没有真正的独处了”的想法，重重的向我扑来，在18岁离开家到34岁生孩子这段时间，与我而言就像一场大型的流浪，独立，任性，摸索探求，反省，坚持，自由自在，这可能是一个人的一生中最快乐的一段时光吧。

红灯亮了，现在穿过车流人流，我要到对岸去了